Я пьяная в говно, но это не имеет никакого отношения к тому, что я скажу.
Кто собирается на "Космос Наш?"
Ин зе кар, ви хэв уан сит. Анд баттле оф зе виньяк
Простите, за мой плохой английский.
А фоток со мной больше и нет,так как я ушла по-английски. Не прощаясь, да я вообще ненавижу слова- "До свидания", "Прощай","Пока".
- До встречи - так намного лучше.
Наверное, я не пошла на свой выпускной, потому что все разговоры о том, как жаль, как жаль, что все закончилось вызвали рвотный рефлекс. И напомнили негров, которым отменили рабство, сделали их свободными, но что теперь нах. делать с этой свободой?
Ну, и потому что друзей на дневном у меня не осталось. И не оттого, что я склочница, а потому что ониу мные, целеустремленные девушки и перевелись на заочное.
В субботу вечером зашла в магазин за йогуртами, мороженым, печеньем и чем-нибудь вкусненьким. Стала в кассу, подходит пузатый мужик и начинает нагло щемиться вперед меня, шутливо подмигивая своей кривозубой жене:
- А я не уступаю место.
- Это очень по-джентельменски, - вздыхаю я.
- А что? Мы вдоем.
(мы вдоем и с целой корзиной мерзавчиков - думаю я! Охренительный вечер намечается)
- А вы встаньте вот к тем мальчикам, и позванокмитесь и пропустят!
- Вообще-то я замужем.
Телка удивленно:
- Да????????????????????
- Да. И показываю палец.
Мужик:
- Ну вообще в транспорте я всегда уступаю место женщинам.
- Нормальный мужчина не место может уступить, а подвезти. Ладно идите вперед.
(Бля, королевский жест).
В воскресение была на даче у родителей. Зашел сосед набрать воды, говорит - "Ой, получил тепловой удар"
Папапа прпедложил всем выстроить цепочку: сосед, тепловой удар, бутылка. Ну, короче, я поняла мужика. Сама не раз травилась грибами, арбузами и черешней.
Маленький племянник спросил: Таня, а чего ты приехаласовсем голая? (имелся в виду купальник)
Еще мы ходили на речку смотреть бобров. Правда, их никто не видел, но все знают и верят, что они есть. Увязли по уши в болотистом говне и мой муж тащил меня на плечах. А я ему даже клубники не собарала.
Потому что солнце меня совсем разнежило.
И сегодня подарит мне еще чуть-чуть своей обжигающей ласки.
Поставить на зубы вениры, увеличить сиськи и запеть.
Или наоборот, похудеть до 39 кг и сыгарть анорексичку. Я уверена, как только похудею, в тот же день Стивен Спилберг пришлет контракт и приглашение. Но мне не дадут визу, и все закончится ничем.
2 раза в жизни хотелось купить лотерейный билетик, но всегда было лень. Это убогая игра, казино для неимущих, и не любящих рисковать. Все лишенное риска - дешевка, дрянь и ерунда. Потому что не разбавляет коктейль жизни адреналиновыми каплями.
Или люди, которые изо дня в день сидят жопой то на стуле, то на диване говорят: "Мне и так достаточно острых эмоций".
Откуда, откуда они? Мелочные ссоры и подогретые нервы - это как заменитель сахара. Вроде сахар - это вредно, но в заменитель всякого говна еще больше напихано.
Когда я училась в школе, одна девочка спецом сломала себе ногу, чтобы испытать такую же боль, что и Курт Кобейн.
- Дура, - подумала я.- Ты хочешь быть интересной за счет другого человека. Но ты ведь никогда не сделаешь ничего такого, что сблизит тебя с твоим кумиром. А твоя слепая любовь мешает понимать: поклонение - повязка на глазах, которая с каждым днем становиться все плотнее и плотнее.
Моя собака очень здравомыслящее существо, потому что в нем нет ничего человеческого, а значит и ген безумия отсутсвует. У него нет нарочитой и гипертрофированной жестокости. Каждое его движение наполнено смыслом.
И я ему завидую по-свойму.
Он лежит на моих коленях и рычит во сне..
- Что же тебе сниться, крошка моя? Что?
Может быть, Мексика, солнце и много-много таких же как ты, но в тоже время таких разных.
Твой пародокс в том, что ты, солнечный песик, родился в стране дождей, неустойчивых психиков и лживых метеосводок.
Я всегда знала, в день, когда мне вручат диплом, что-нибудь случиться. Умер Майкл Джексон.
И можно позавидовать, скольким людям стало жаль.
Когда умру я, в лучшем случае скажут: "Бабка уже всех за.ла и хорошо, что больше не будет мучаться", в худшем: "Ей еще жить и жить было".
В любом случае, и то и другое - мерзко.
Почему бы не сказать, спасибо. Спасибо, что улыбалась нам, спасибо, что тебе можно было позвонить среди ночи, спасибо, за твои вкусные ужины, спасибо, да за что угодно спасибо.
Потому что вокруг нас всегда много людей, которые как родимые пятна на коже человечества. И не нужно их сцарапывать, или удалять. В конце-концов, это может быть, опасно.
Майкл, мне тоже очень жаль, чтобы про тебя не говорили.
и P.S. Вадим, я люблю тебя, как Дракула Мину.
Сегодня утром я встала еще пьяная, веселая и ужасно голодная. Пошла жарить яичницу и попутно слушать - "Как я вчера пришла домой".
- Слушай, а я сразу и не понял, что ты пьяная. Зашла таким бодрячком. А потом снимала туфли и чуть не упала. И я все понял.
Я думаю, что таксист все понял намного раньше. Потому что поначалу он очень оживленно беседовал, а потом резко заткнулся и не проронил ни слова. А наших пиздючих таксистов не так-то просто смутить. Кажется, я втирала про волшебного кролика. Да, маленький Омен впечатлил еще как. Боялась ночью вставать, чтобы пописять.
Еще вчера я не помню, но скандалила. Кричала собаке - "Я не хочу жить. А почему не скажу. Ты не женщина и тебе не понять". Потом уснула и брыкалась ногами, пытаясь убежать во сне, хныкала и О! Господи! - Храпела. Мне снилось что-то там типо мамы, но это была не моя мама.
КОРОЧЕ АД.
А с Шумской по-другому и не получилось бы. Не зря же она черт в волшебных сандалях. После того как Ило рассказала, что она отдыхала в Крыму с Вассерманом и что он пил вино из канистры, я поняла, что мне уже никогда и ни за что не будет стыдно.
К хорошему привыкаешь не сразу. Как к горячей воде, которой не было 2 недели... Наслаждение начинается с призывного гула в трубах и ржавых ручейков из крана и продолжается чситыми струями целый год, до след. лета...
Лето - не лето, а говнолето какое-то. И нах. санадалики, босоножки, маечки и шорты. Особенная боль шорты... Зачем они, если их можно одеть только 2-3 раза за сезон. А похоже, что в этом году все будет именно так.
Или это отходняк? Или это переходник?
АААААААААААААААААААААА!
Собака опять насцала прямо под моим носом.
В пятницу вручение дипломов. Взяла бы Дулю с собой, но боюсь не пропустят. А вот Дуля был бы рад, что хозяйка у него с высшим образованием. Он бы мой не то что гордился, а даже кичился бы.
Меня стали раздражать сумасшедшие люди, потому что собственное безумие зашкаливает. Читаю книгу про Коко Шанель, там как раз откинул ноги очередной любовник. И вообще мне кажется, что я ее реинкарнация и она бы поговорила со мной за милую душу. Сказала бы: Ах, Таня, Таня, Танечка. Ах, случай был такой: служила наша Танечка в столовой заводской.
Сняться сны, где я в синих колготках и майке-алкоголичке выплясываю танго сама с собой. Вторая я - очень элегантно одета. В черную тройку и с пошлой розой в петельке.
Мне с самого рождения мечтается о каком-то исключительном случае и подарке судьбы, но фигушки. Первое впечатление, котрое произвожу - "простушка". Хорошо не потаскушка. Этого бы я не пережила.
На прошлой неделе дома был цирк доктора Калиостро (три слова рожденные подсознанием и невежеством). На застекленном закрытом балконе сидел голубь, а закрытая на ночь собака обосцала каким-то чудом Форбс.
И мне нравится песня "Пластический хирург" группы "Поющие трусы". А что? Право на дурновкусие имеют все.
В августе я пойду на работу. Наконец-то буду уставать и чувствовать, что занимаюсь делом, а не страдаю х.ей. Хотя может бытьчерез пару недель все окажется с точностью наоборот.
Короче, вот так и живу.
Но тем не менее душно в их присутствии. И это при том, что транссексуалы вызывают настоящее восхищение и восторг.
А может быть, враждебность объясняется тем, что кажется, геи находят меня омерзительной просто потому что я женщина. Потому что у меня на теле сиськи , а между ног не "баварская колбаска"...Правда, фууууууууу! Какая мерзость. А трансвеститы это другое,они восхищаются и концентрируют женственность на своих совсем не женственных лицах и телах.
Женственность кричит в них, они источают ее и кажутся удивительно отмытыми и чистыми.
А ведь не все могут похвастаться этой самой чистотой. Большинство людей, которых я вижу на улице, выглядят грязно. И грязнее всех почтенные мамаши и так называемые порядочные женщины. Последние и вовсе пахнут плесенью, старостью несмотря на возраст и скукой.
Нет, ничего хуже зануд, которые не могут что-то, по причине "А что скажут люди?"
А еще меня всегда интриговали лесбиянки. У них какая-то особенная аура, наверное. Всегда боялась близости с женщиной и для меня это невозможно. Так же как и групповой секс.
И я совершенно не знаю, что еще написать. КОНЕЦ.
Поэтому лучше всего свернуться калачиком и крепко зажмурить глаза. Так я сделала. Пока не услышала жукий крик.
Думаю - ну, опять алкаши этажом выше, детей пиздят среди ночи.
Но потом донесся мужской крик, такой страстный и сладострастный, но не менее громкий. Через секунды две наш Дуля в кипеши начал щемиться под холодильник, а соседская лайка очень грустно завыла.
Я стала ржать.
Потом вспомнила, что раньше наверху,на восьмом жил мужик. Который любил выпить и заводить сбивающимся голосом: "Все также рыдает шарманка,в Париже она чужестранка". Однажды его шарманка не вынесла черной меланхолии и он повесился на лестничной клетке.
Ночный звуки всегда четкие и немного зловещие.
Когда я с подружками была на практике в газете "Нясвижския Навины" мы жили в брольшом частном доме, со всеми удобствами внутри, с газом,теликом и все такое, но правда с хозяйкой.Которая, кстати была единственным недостатком. Так вот Галина Владимировна смотрела своюлежачую бабку, которая орала по ночам - "Дай водыыыыыыыыыыыыыыы", или "Гораааааааааача", если Галина обкладывала ее пластиковыми бутылками с кипятком. Галине было неловко за бабушку, и она появляясь в дверях говорила: "Бабка опять балуется"...Ну конечно, у нее самй такой возраст, чтобы поозорничать. Выражение Галины в такие моменты было хищным, и даже Чикотиловским.
В итоге, бабка умерла и Галина Владимировна долго плакала, что бабка ни разу не попробовала в жизни мороженого.
"Да она воды и еды не получала в достаточном количестве, чтобы ты меньше пеленок стирала".- подумала я. А вообще меня бесила Галина тем, что норовила подслушать мои мобильные разговоры и ходила как тень по пятам.
Ей бы жить возле океана, ходить с голыми сиськами и обливаться текилой... Может быть тогда и был бы какой-то толк.
Во-первых, просыпаться и петь мне никогда не хотелось,бросать курить и становится на лыжи - подавно, позитиффчик мой где? риторический вопрос. Но скорее всего в слове на букву п. Не ем потому что не хочу, а может и не вкусно мне вовсе. Вот только внимание акцентировать на этом не вежливо. Я не из тех отмороженных, которые со своими диетами в гости, как с самоварами в Тулу ходят. Пожить для себя - это вообще миф, которым можно время от времени утешиться. Не воможна эта жизнь для себя, если только ты не конченый эгоист, которым в зависимости от нанесенного ущерба хотелось побыть каждому. Забить болт и не париться - ну если я об этом говорю и делюсь этим, значит мне уже не "забить болт", а уж тем более совсем не до "не париться". Только страусы прячут голову в песок, когда страшно. А я - человек. И это звучит гордо!
( История наших взаимоотношений )Он - хороший, и все на егофоне меркнут</div></div>
Сдала гос, защитила диплом, закончила высшее образование, или нет, скорее прикончила эти бесполезные походы на кальварийскую... Защитила диплом на 9 потому что одному спадару падалося, что Интернет надо писать с маленькой буквы. Ну и еще один персонаж, шугающийся слов "мультимедийный", "компьютеризация" и "современные технологии". По ходу, он в принципе боится всего современного. Поэтому я считаю,что почтенным может быть только старец, все остальное - старый пердун. Гнать их, гнать.
Пункт 2.
Я завела себе собаку породы малышка хуя-хуя, удивительного молочно шоколадного цвета. И хочу опровергнуть сплетню, что маленькие собачки - вечно тявкающие психи. Мой пес рычит толькокогда балуется, повизгивает когда спит, и гавкает если не может самостоятельно куда-нибудь залезть. При гостях он исправно ходит в свой туалетик - на пеленку, при своих - позволяет себе вольности. Но я довольна, Дуло Савич - огонь пацан (аха-ха-ха-ха) И еще он боится мифической Жужи, обитающей в мусорном баке.
Пункт 3.
Семейная жизнь- это круто. Вот только выспаться бы:) И чтобы белье само стиралось, квартира сама убиралась,а посуда мылась. Семейная жизнь -это нежность, это приятности и радости. Особенно, если муж не считает, что ты должна стать домашней рабыней, нарожать детей и давать сиську по очереди. Когда муж говорит, что у тебя большой потенциал,и что ты многого добьешься... В это даже хочется верить.
На венчании нам сказали, до свадьбы жизнь как вода, после - как вино: не только утоляет жажду, но и пьянит.
Правда, еще был кагор с водой, символизировавший слезы и радость, его мы выпивали по три глотка...Но кажется, Вадиму досталось больше.
Пункт 4.
Вчера видела женщину с крестом в руках,она посмотрела на меня с пренебрежением, осуждающе. Я подумала, что зря. Бога не нужнобоятся, Бога нужно любить. Если это Отец Небесный, то он не может нас ненавидеть, не прощать... И все горе, лишь для того, что бы мы могли оценить потом счастье.
Пункт 5.
и еще про женщин. Стою вчера на почте, хочу оплатитьтелефон, и тут заканчивается общаковая ручка на веревочке. Рядом стоит бабец с копечным шариковым зе пеном. Я говорю - "ой, а можно вашу ручку на минуточку!" Ответ: "Это моя ручка. Бла-бла-бла...Вы мне ее спишите... Бла-бла-бла". Чтобы прекратить этот словесный понос пришлось сказать - "Иди ты на хуй."
Подействовало.
Пункт 6.
Жизнь это неплохо, во всех ее проявлениях и изгибах. Все-таки, да.
На 10% это ожидание чего-то большего, чем у тебя есть. Кажется, протянешь руку и вот оно нереальное счастье в твоей ладони.
На 10% это кофейный запах, который бодрит по утрам, когда совсем не хочется открывать глаза.
На 10% это иллюзия идеального мира, которого нет,не было и никогда не будет. И ты сам тоже никогда не будешь идеальным.
На 20% это страсть, которая иногда приносит больше страданий, чем туфли, которые жмут или натирают.
На 5% это ревность ко всем тем, на кого сегодня хватило времени.
На 15% это одиночество вдвоем. Даже самые взаимные чувства не похожи друг на друга.
На 8% это неоправдавшиеся надежды, в стиле "хотелось орхидей, а получились ромашки"
На 20 % это терпение, понимание, взаимопонимание... то чего никто и никогда не хочет понимать, и то, чему учится больно и неприятно.
На 2% это чувство, сродни зрению,слуху, осязанию, обонянию...обаянию.
Еще любовь многолика, иногда вечна, иногда нет.
Иногда ты плачешь, а иногда хочешь улыбаться, как будто твой мозг трамвай сошедший с рельсов и отправившийся разъезжать в любых направлениях.
Любовь прекрасна, как цвет загорелой кожи, приятна, как в дестве подарок на ДР - железная дорога.
Любовь хоронит и восстанавливает, убивает и лечит.
И что самое ужасное, она повсюду.
иииииииииии
Я бы не хотела быть ангелом, иначе присавили бы к какому-нибудь обормоту, и мне пришлось бы его охранять и беречь...
Я бы не хотела быть Дьяволом, все время соблазнять тех, кого и искушать не нужно - скучно и утомительно.
Я бы не хотела быть Афродитой, иначе изображали бы без рук и с огромными ляжками.
Зато я бы очень хотела выпить с Есениным, сказать ему - "Да, ладно, где же болен, чем же? Бывают вещи и похуже, Сережа. Бывает, что начинка намного темнее самого черного цвета. Но ты знаешь, я тоже часто не знаю, откуда берется во мне эта боль, словно ветер шумит над глухим и безлюдным полем" (кажется так, Есенин бы меня простил в любом случае. Что поделать, если тексты незатейливых песенок запоминаются лучше любого бессмертного стихотворения?)
Просто я измучалась тем, что в квартире моей холоднее, чем на улице, а костры памяти разжигать еще слишком рано.
Всё только начинается...
А еще ревность, это когда говоришь - "Возьмешь симпатичную секретаршу- пересплю с оператором. Нет! С двумя".
Конечно, всё это ужасно смешно и нелепо, потому что тебя любят настолько, что готовы на животе выбить "ТАНЯ" и сгонять посреди ночи за лимоном, морсом или Миндаликсом (правда, последнее искушение я еще ни разу не заказывала).
Но кроме ревности, я страдасю патологическим беспокойством... Я не пишу диплом, вернее написала 9 страниц, но мозг панически орёт - "Сука, тебя посадят в тюрьму и отберут все шмоточки! Пиши, блядь!"
Также у меня мания - "делать все не просто хорошо, а замечательно!" Сегодня вечером я тушила курочку, варила рис и стругала салат... Я так кропотливо мыла кусочки мяса, разводила в стакане соевый соус, добавляла в него специи, терла чеснок,. мариновала, обжаривала, выкладывала тонкие полосочки сливочного масла... А он просто съел целую тарелку и не сказал - "О, Боже, Таня, ты король кулинарии! У тебя золотые руки, я никогда ничего вкуснее не ел"...
Отсюда следует, что я макосейка (медвежонок из сказки), у него получлось всё только в том случае, если его хвалили и говорили - "Макосейка, у тебя красивое сито в грибочки, и ты лучше всех в мире сешь мак".
А еще и фразочка - "Даже, если бы это напоминало по вкусу собачьи какашки,я бы всё равно ел, любовь моя!"
После этого начинаешь подозревать и включается логика, меня назвали рыбкой, значит щука, ага! а она с зубами, с зубами значит - собака! Люди, он же меня СУКОЙ обозвал!
Я безумна, как и многие женщины-женщины. А еще вчера приметила, что Сергей Зверев спиздил идею наряда у Кэрри Брэдшоу! Куда катится мир?????????
я не люблю, когда выйдя покурить на лестничную клетку нечаянно сталкиваюсь с неожиданной компанией детей непонятного школьного возраста... Распивающих пиво и воняющих удушливым адеколоном, от которого переворачиваются все мои внутренние органы.
В такие минуты я чувствую себя снобом, ибо ненавижу этих вонючих-пиздючих детей. Потому что не могу сосредоточиться на заляпанном стекле, на обосцанном миллион разлинолеуме и причудливых надписях на стенах... Потому что вообще не могу сосредоточиться.
Потому что фраза - шорты хочу тоже по колено, на завязочках к низу,и чтобы темно-синие,бестящие в цветочек,кеды селёдки и носки короткие какой-нибудь адидас (ага, абибас с рынка)... наносит удар по самым яйцами (если бы они у меня были, конечно)
Но в следующую минуту произошло то, что повергло меня в шок. Один изних спросил - "А как там твоя?"
И второй ответил - "Да так, полабзались"...
Многие из вас употребляют в разговорной речи - "лобзаться", "лобзание","лобызнуться"????
Наверное нет, потому что мы живём в век "пососаться","перепихнуться", "позажиматься"...Во времена, когда мужественность измеряется сантиметрами, женственность размерами, а красота - весом.
Что может раздражать в человеке незнакомом? В человеке, на которого по хорошему должно бы по Х*й.
Вот меня бесят:
1.Девочки, которые трепятся в маршрутке по мобильному телефону всю дорогу. Несут адскую хуйню типо - Я на работу не хочу! Но на месте сидеть не буду. Я да, Я на ОВЕРЕ работаю. Приколов хватает! А ты сумасшедший. ХАХАХАХАХАХАХА! А ты чего делаешь? ХАХАХАХАХАХА! (подразумеваю, что чувак ответил - дрочу. Потому как что еще могло так веселить эту тёлку не представляю). Хотя - рассказ о том, что к ней подвалил пацан, но она - птица гордого полёта и на улице не знакомиться. и что вообще эти подлые мужики проходу не дают. (Может,тоже стоит начать одеваться на "Импульсе")
2. Дико выводят из себя девочки, которыепрежде чем купить влажные салфетки, открывают каждую пачку и нюхают! А мне после их прыщавых шнобилей в тональнике вытирать этими самыми салфетками лицо и еще кое-что. Кстати, я против того, чтобы дезодаранты стояли на прилавках рядами и каждый мог нюхать тот флакон, который хочется. Пускай бы на прилавках стояли пробники, а выбранный аромат продавался в никем не троганном флаконе.
3. Я просто ненавижу выёбистых мужиков. Которые смотрят на тебя как на говорящую пиздёнку. Хотя, обижаться не стоит - они так смотрят на всех особ женского пола. Ахинею несут такую, что ни чем не уступают трындючим девочкам в маршрутках. Одеты, как правило дорого, но колхозно. Лицо имеет до неприличия самодовольное выражение.
4. Не переношу мужиков-прилипал. Ну, вот есть нормалный мужчина, сильный, умный, неуродливый...А рядом с ним прилипала, который засирает всё и вся в надежде избавиться от комплексов. Но от них прилипала не избавляется, потому что никогда не дотягивает то планки с отметкой "Личность"
5.Меня раздражают корыстные женщины. Которые считают, что мужчина им что-то должен. А вообще не что-то, а красивые шмотки, дорогой телефон, отдых, походы по ресторанам и машину. Я, конечно, люблю подарки, но ведь их намного приятнее дарить.
6.Ужасно раздражают старые бабки в метро. Дай Бог, в старости я не буду вонять мочой и разъезжать с клунками из одного конца города в другой.
7.Кто был в "КОРОНЕ" в Sisley поймёт, что продавщицы там ведут себя как мужики в пункте три. Когда просишь их принести на размер меньше, они идут с такой заточкой, что порой хочется ВЪЕБАТЬ со всей дури.
8. А парикмахерские - отдельная песня. Тут целых 2 причины стресса. Первая, когда задаёшь невинный вопрос - "А что вы мне посоветуете?" и ловишь на себе полный презрения взгялд в стиле - "Что ты хочешь уродинка, на шейке родинка!" Второй момент, когда просишь одно, но парикмахерша Анфиса уверенная в своём вкусе делает тебе, то что нравится ей. Потому что уверена, когда я посмотрю на себя в зеркало, то испытаю оргазм! А в итоге, вижу своё отражение и думаю о суициде (Какое счастье, что уже год хожу к стилисту, а не к Анфисам)
9. Меня раздражает Элеонора Езерская. Когда я звонил ей, чтобы договориться о съёмке. Элеонора заявила- "Я бесплатно не снимаюсь!" (даже и не знаю, что сказать) Скажу только что её кот постоянно срёт под дверями, а Элеонора своей ножкой подпихивает говняшки под чужие двери.
10.Но больше всех я сама себя раздражаю, вывожу и бешу! Потому что разве можно жить с ВОООООТ таким ПМСом??????
1. курац - хуй (интересно, что бы они подумали услышав курить- здоровью вредить)
2. пичка - пизда (не просите у сербских официанток спички)
3. адахуя - главный пляж в белграде (А дохуя сегодня народу на пляже!)
4. парадайз - помидор
5.фрижидер - холодильник
6. женщина - жэна
7. самая крутая сербская футбольная команда - цервена звезда
8. моя фамилия по-сербски - Волковичка
9. айвор - вкусное сербское лечо
10. виньяк - бырло, смесь вина и коньяка
Все эти слова рассказал настоящий серб Илья Митич, который по совместительству явлется гражданскм мужем гения моих волс Танюши Страшкиной.
А еще Илья очень интересно рассказывает про свою страну. Особенно, мне понравилось - "К нам пришли трупы НАТО" (имелось в виду труппы, как войска). Еще мне нравится акцент, такое ощущение, что все слова пропахлись солнцем. Если, конечно,солнце, пахнет.
Если в доме Ильи гости, а он сам только что пришёл с работы и адски хочет есть, то в первую очередь он наварит гостям кофе-чая, предложит что-нибудь из еды. Такой вот закон гостеприимства.
Сербский патриоизм тоже впечатляет. Илья -тот человек, который никогда не попробует мяса по-албански.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
honey_bone- honey_bone
Syndicate
